Every time I talk about what happened with doctors I cry. But still I'm not strong enough to submit a complaint. I don't want to talk about it, I don't want to remember, I don't want to feel this strange feeling in my body of shame, helplessness, unsafeness and invasive acts.

Doctors need to do better.

It's not ok how many doctors and nurses don't know how to work with traumatized patients.

The female doctor knew what happened and we decided to do the really difficult and hurtful exam under anesthesia.

But when I was brought into the operating/exam room she wasn't there. There were only a male nurse and a male doctor, I was crying, and I was told to get in position before getting anaesthesia.

I was not able to tell them I want the female doctor to be there when I get anaesthesia, I was afraid and overstrained. She was at lunch. The male doctor and the male nurse didn't know or didn't care. They definitely didn't ask me why I was crying and what they could do to help me.

This just added to this pile of little incidents that caused my traumatic reactions to such things.

If you're still breathing, you're the lucky ones

If you're still breathing, you're the lucky ones,

cause some of us are heaving through corrupted lungs.

Setting fire to our insides for fun,

collecting names of the lovers that went wrong,

the lovers that went wrong.

Well, I've lost it all, I'm just a silhouette,

I'm a lifeless face that you'll soon forget.

And my eyes are damp from the words you left,

ringing in my head, when you broke my chest,

ringing in my head, when you broke my chest.

Battlefield

The bridges in front of me are burning.

And behind me is war.

I'm on the battlefield,

in survival all the time.

I don't know when was the last time I felt safe,

I've been here for over 20 years,

and the missiles are still firing at me.

In a fight

my mother said she's sorry for being human,

but not for what she did to me.

She said she doesn't remember

what she did for 18 years to me constantly.

Not a single time she was honest,

she only apologized because I said she never did.

She said I shall just shut up and forgive.

I never feel safe.

I never feel safe.

Als bedeute ich

Im warmen Licht

umarmst du mich,

und ich vergesse

wer wir sind.

Ich war verknallt in dich,

für dich war's alltäglich

eine Frau so zu behandeln

als wär da mehr.

Neustart,

wir kennen uns nicht,

nicht mehr,

und plötzlich

ist alles warm,

weil du lächelst.

Und mich behandelst

als wär ich mehr.

Als bedeutet ich

dir etwas.

Jan

Es tut fast nicht mehr weh

Es tut fast nicht mehr weh,

so zerschnitten,

so vernarbt.

So oft hast du mir weh getan,

dass ich's kaum noch fühlen kann.

Taub und stumpf,

Gefühle

tief am Grund.

Es ist schon fast egal

was du dieses Mal sagst.

Rückblick:

Am Fluss,

du sagst ich bin nichts wert,

ich bedeute dir nichts mehr,

und ich springe ins Meer.

Ich hab dich mal geliebt,

und ich hab dich mal gehasst,

ich hab alles gefühlt 

was ein Mensch fühlen kann.

Wiederholung:

In der Wohnung,

du sagst du musst gehen,

und mich nie wieder sehen.

Das ist nicht das zweite Mal,

nicht das vierte 

und nicht das letzte,

dass ich alleine da sitze

nach deinen Verletzungen.

Du saugst mich aus,

ich bin nichts,

alles was war

ist schon lange erlischt.

Jetzt bin ich leer,

jetzt ist da nichts mehr,

ich liege am Grund

und alles ist stumm.

Dennis

Ich finde keine Bezeichnung für das, was passiert ist, dafür wie's mir geht. Hunderte Selbsthilfegruppen, aber keine mit meinen Themen. Wenn man da liegt, so schutzlos und allein, und Dinge passieren, die sollten nicht so sein. Wenn man Hilfe bei Ärzt:innen sucht und alles schlimmer wird. Weil man nicht weiß was wirklich in der Narkose passiert.

Gedanken werden zum Abgrund

Eigentlich habe ich nur kurz an etwas gedacht, und eine imaginäre Diskussion geführt. Mich vorbereitet auf etwas, was passieren könnte.

Ich verstehe, dass Psychotherapie viel mit Selbsterkenntnis funktioniert. Aber manchmal brauche ich eine klare Antwort, weil ich es eben wirklich nicht weiß. Oder weil ich nach einer fachlichen Einschätzung frage.

Und dann erinnere ich mich daran, an das Gespräch. Und die Zeit dreht sich zurück und ich bin wieder in diesen Situationen, die mich so sehr belasten. So sehr, dass ich Dinge nicht mehr tun kann. Dass ich mich fühle wie ein kleiner zerbrechlichen Vogel, und fremd in meinem Körper.

Ich kauere mich zusammen. Und wünsche mir einfach nur, dass mich jemand hält. Aber da ist niemand. Niemand, der mich schützt, nur für diesen einen Moment.

Eigentlich wollte ich schlafen. Doch Tränen laufen, weil diese Situationen so schlimm waren. Weil es so schlimm ist. Weil sie mich verfolgen und blockieren. Ich fühle mich eklig in meinem Körper, und falsch, und kaputt. Ich will diese Erinnerungen nicht.

Ich brauche jemanden hier. Jemand, der zumindest jetzt kurz da ist. Aber da ist niemand. Egal wie direkt ich sage, dass ich jemanden brauche. Niemand, der meine Hand hält. Sie haben "keine Zeit". Und das Monster verätzt mich weiter.

Father

People sing about fathers leaving, not being there at all.

But what if he stays and still isn't a safe place at all?

When your right to be loved as a kid never really existed?

When there was no one to run to when you're scared?

When they lecture you for not being nice to your blackmailing ex.

 

Piece by piece 

you proved me that

being loved needs to be earned and

respect is made

by order of birth

and by age.

Piece by piece

you proved me

that safety costs submission

and there's no one there

standing up for me.

Piece by piece

you proved me that

 falling far from the tree

comes with a price and

I can't win,

no, I can't run,

I am bound

to be not enough. 

Piece by piece 

you proved me that

fathers are made

by a birth and I

would be better done

if I just had

none.